Agonía.

Tengo frío, pero no es un frío normal, estoy sintiendo el frío de la soledad. Mis manos no me calientan, puesto que sé que son otras las que necesito para entrar en calor, esas manos…tus manos. No están, y yo siento frío, y nada me alivia…Me siento vacía, frustrada, cansada de mí misma. Esta sensación me oprime y me tensa, y ver que no estás y que nada lo arregla...eso, me destruye.

Desmayarse, atreverse, estar furioso.

Desmayarse, atreverse, estar furioso,

áspero, tierno, liberal, esquivo,

alentado, mortal, difunto, vivo,

leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,

mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,

enojado, valiente, fugitivo,

satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,

beber veneno por licor suave,

olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,

dar la vida y el alma a un desengaño;

esto es amor, quien lo probó lo sabe.

-Lope de Vega.

wtf?!

Quería pensar que me estaba equivocando, pero cuando averigüé que me equivocaba no supe cómo reaccionar..
Era como...¿De verdad estaba errada? ¿Pero era esto lo que quería o por el contrario prefería llevar la razón aunque fuera algo malo? me desconcerté...

Paja mental

I can't! but I do...

Y aquí estoy de nuevo, hecha trizas por el amor otra vez. Siento como si esto ya fuese mi diario personal porque ya casi nadie lee lo que escribo y en cierto modo me gusta...un poco de intimidad no está mal. ¿El motivo por el que vuelvo? el de siempre. Lo único que quiero es ser de utilidad para esa persona a la que tanto amo, y a veces me da por pensar que para lo único que le sirvo es para dedicarle palabras y textos de amor...Se me da bien decir lo que siento y lo feliz que soy con él, pero por lo visto no sirvo para las cosas de la vida real como orientarle o aconsejarle para que decida que puede hacer con su vida. Y querida persona que lees esto permíteme que te diga que eso es un problema, porque, si no le soy de utilidad ¿para qué me quiere? cualquier persona puede dar amor incondicional a otra y hacerla feliz, pero lo que de verdad cuenta es dejar huella, marcar, y yo siento que no estoy haciendo ninguna de las dos cosas. Me hundo, el futuro se ve tan negro y yo siento que lo voy a controlar todo pero poco a poco veo que las cosas se me escapan de las manos y ocurren a su antojo, por eso tengo miedo a lo que queda por venir y a que una de esas cosas sea que él me aparte de su lado como un juguete roto. No quiero, jamás lo soportaría, No puedo pensar todo esto pero lo hago...está claro que no me queda más remedio que dejarlo aquí y no contárselo a nadie. Como hasta ahora.

...

Pues yo no entiendo a los que dicen que el que se suicida es un cobarde. Yo lo considero todo lo contrario, para mí una persona que se rinde al suicidio es un valiente, porque admitamoslo, a todos se nos ha pasado por la cabeza alguna vez, pero sólo realmente el que no le tiene miedo a la muerte lo hace. Osea, creo que hay que tener mucho valor para adelantarte a la muerte y regalarle tu vida sin tener miedo a lo que vendrá después ni a lo que te encontrarás (si es que hay algo que encontrarse). De todas formas, a lo que voy, no me parece nada bien que se critique al suicida cuando el que decide no hacerlo se lleva toda la vida con miedo a la muerte hasta que le llega y para mí, eso sí que es cobarde.

Esto es amor y quien lo probó lo sabe.

Hace mucho que no me paso por aquí, y si hoy lo he hecho es para decir que soy generalmente feliz gracias a ti. Es cierto, hemos pasado por muchas cosas malas recientemente pero no es nada comparado con lo que sentimos el uno al otro y lo bien que nos sentimos cuando estamos juntos. Porque te juro que no he conocido nunca un sentimiento tan puro y tan maravilloso como el que tú me provocas, y te aseguro que no miento cuando te digo que no voy a querer a nadie más en la vida. Muchos me dicen que no puedo jurar tales cosas ya que aún me queda mucho por vivir y soy muy joven, pero la madurez no tiene nada que ver con la edad, llega cuando llega y a mí hace tiempo que me llegó y me hizo saber lo que quería en mi vida para siempre y tú eres la principal. Y digo yo..¿qué demonios importa si nos odian? no podemos evitar eso puesto que siempre habrá alguien a nuestro alrededor que quiera lastimarnos, pero estamos tú y yo y nuestra perfecta burbuja para evitar que esas balas nos alcancen. Porque saldremos adelante pase lo que pase, aunque el tiempo, la distancia, los obstáculos...TODO quiera separarnos podremos superarlo con nuestro amor. Porque tú crees en mí y yo por supuesto creo en ti, lo hice desde el primer instante en que te vi, sabía que eras para mí y prometo que nada ni nadie conseguirá alejarte de mi lado, estaría dispuesta a seguirte al fin del mundo y sabes que lo haría. Sería capaz de todo por verte feliz, desde plantar un árbol hasta provocar que la lluvia ardiese en llamas, porque tú me impulsas a seguir, a continuar, a no rendirme jamás. Eres todo lo que podría desear y por eso te dedico esto. Te amo pequeño(L).

Algunos estudian psicología para poder tratarse a sí mismos.

Estoy justo al borde del precipicio...pensando si tirarme o no, puesto que ya estoy ahogada en penas y sujeta a un clavo ardiendo que cada vez se hace más difícil de agarrar. No salgo de una cuando ya estoy en otra, y lo hago sin querer, o sin hacer nada que es aún peor. Parece que cada paso que doy molesta y si encima intento pedir perdón por ello no sirve de nada. Me he dado cuenta de que vivo con miedo a todo, a que me dejen, a que se enfaden, a que no me hablen, a que me desprecien, a verme sola, a no poder quererme lo suficiente como para poder seguir adelante. También tengo miedo de superar el miedo a hacerme daño, a que ya nada importe a preferir sufrir yo antes que los otros..estoy asustada porque no sé lo que soy capaz de hacer ni hasta donde estoy dispuesta a llegar. Tengo claro que he hecho de todo por amor, pero una voz en mi cabeza me empieza a decir que ya es hora de hacer de todo por odio, odio hacia mí, a mí misma. Sola y únicamente por el capricho de los demás, por complacer, por hacerles feliz. ¿Lo peor de todo esto? No saber qué hacer, ya que lógicamente me aterroriza mover un dedo y que sea en dirección contraria. Solo lloro y lloro todo el día, puedo empezar en cualquier momento y llevarme así horas. No puedo vivir de esta manera, me estoy consumiendo en mis propios pensamientos, desde mi punto de vista todo va a peor y mejoran muy pocas cosas. Me siento realmente culpable. Y pienso que soy demasiado sencilla, pero a lo mejor no es así y soy tremendamente complicada, por eso me va tan mal. Necesito superar esta frustración que me corroe porque no sé cuánto tiempo más podré aguantar...

En éxtasis.

¡Eh tú!, ¡Sí tú! ¿Sabes qué día es hoy?. Claro que lo sabes, ¿Cómo no lo vas a saber?. Espero que estés tan emocionado como yo, porque no quepo en mí de la alegría, pensar que hemos llegado a tanto, que hemos esquivado las piedras que nos han lanzado, los rumores y los cuchicheos  y que nos seguimos queriendo como el primer día. No se van esas mariposas de mi estómago, siguen revoloteando cada vez que te veo y cada vez lo hacen con más intensidad. La verdad es que no tengo palabras para agradecerte todo el cariño que me das a diario y todo lo que has hecho por mí, el apoyo que me brindas siempre y esas ansias de tenerme a cada momento que me encantaría complacer si pudiera. No miento si digo que lo eres todo y es cierto, últimamente no he estado al 100 % pero quiero que sepas que he estado pensando en ti cada minuto de mi vida, llevo haciéndolo desde que te vi por primera vez, hace ya más de un año. Y no lo he hecho por obligación, sino porque me gusta pensar en ti, me hace feliz tenerte pululando por mi cabeza todo el día, me encanta recordar tu maravillosa sonrisa, esos ojos verdes que me hipnotizan y esa boca tan perfecta que me vuelve loca. A mis ojos eres perfecto y nada ni nadie me va a hacer cambiar de opinión. Me he fijado que en realidad no hay que contar el tiempo que llevamos juntos, sino verdaderamente lo que merece la pena tener en cuenta son cada uno de los momentos de felicidad que hemos vivido, cada uno de los besos, cada una de las caricias, cada uno de los abrazos...y estremecernos al recordarlo y querer más, siempre más. Y así hasta el fin de nuestros días, porque yo quiero eso, quiero vivir y morir a tu lado, aunque por alguna circunstancia ya no estuviésemos juntos, me daría igual, nunca te dejaría solo. No podría abandonar a una persona que sólo me da cosas buenas, sería idiota y por ahora no soy tan tonta. Pero en fin dejemos las hipótesis para otro momento pequeño, hoy estamos celebrando algo grande, muy grande. Es nuestro día y eso nadie nos lo va a quitar y quiero disfrutarlo a tu lado. Este ocho y todos los que quedan por venir, los quiero todos contigo. Sólo me queda decirte un par de cosas, la primera es lo más sincero que te podré decir jamás: Te amo. Y la segunda: Gracias, por este año tan fantástico que me has permitido disfrutar contigo, sin duda alguna ha sido el mejor año de mi vida.
PD: Siempre seré tuya.

A veces no necesitas ver para creer.

Una vez oí que sólo cuando estás pasando por un mal momento te apetece escribir, y puedo afirmar que es totalmente cierto. En este caso me refiero a ese momento justo después de una discusión, en el que lo mejor que puedes pensar para tranquilizarte es ''la venganza es un plato que se sirve frío'' y ''ya me echarás de menos'', momento en el cual te quedas sentado, dando por  hecho que la persona que ha discutido contigo está por ahí arrepintiéndose de lo que ha dicho y pensando continuamente en pedirte perdón. Pero de lo que no nos damos cuenta es que realmente esa persona se ha ido para no escucharte, no comerse la cabeza y olvidarse del tema. Está disfrutando de lo que le rodea y siendo feliz mientras que tú te quedas pensando en ello y en una venganza posible...cosa que no sirve para nada porque cuando esa persona llegue, vendrá con ánimos de paz y tú sólo tendrás odio dentro y eso conllevará a otra discusión, y allá vamos de nuevo. Es totalmente idiota pero es así, tú eres el único que no dejas que el problema se vaya. Maldita estupidez humana.

Nostalgia.

Madre mía, cuánto tiempo hace que no escribo...tengo tantas cosas que decir, aunque bueno, soy consciente de que no lo leerá nadie o casi nadie. Esto va a ser un poco paranoico, abordaré varios temas..
No sé ni como expresarme...¿Conocéis esa sensación de cuando queréis decir muchas cosas a la vez pero no sabéis cómo expresarlo? al final te haces un lío tan enorme que no te sale nada de la boca..puff
¿Sabéis qué? Hoy me he dado cuenta de que echo de menos a mi antigua yo, a la niña que solía ser dentro de un cuerpo desarrollado, me he centrado demasiado y creo que no quiero crecer más. Eso sí, sigo siendo tan inocente como antes, y creo que eso no cambiará jamás :D.
Otra sensación un poco extraña para mí, es la forma de explicar las verdades absolutas, os pondré un ejemplo, seguro que alguna vez en vuestra vida os han dicho que vuestros padres sólo quieren lo mejor para vosotros. Cuando nos lo dicen (porque yo no me puedo excluir claro está) pasamos, pero cuando lo reflexionamos la única explicación que le podemos dar a una verdad tan absoluta como esa es ''es que es cierto'' y ahí se acaba la explicación, la interpretación y el razonamiento. Me hace bastante gracia porque es muy absurdo, pero todos lo hemos hecho.
Tengo ganas de darme oportunidades, he crecido sí, pero sigo soñando...me encantaría que me dieran una oportunidad en la música, en la escritura, en la vida, en definitiva me gustaría ser ''alguien'' como todos claro. Sigo sin entender el mundo, mucho menos a la gente, pienso que lo de sentirme como un marciano no ha cambiado, y en el fondo creo que me gusta... :)
No quiero quedarme sentada filosofando sobre la vida. Quiero viajar, experimentar,  y si hace falta, equivocarme para aprender. Eso no significa que quiera ser otra persona, me gusta ser quien soy pero hay algo dentro de mi que me está diciendo que necesito ser un poco más rock y desmelenarme. Sé que puedo, sé que quiero y lo haré. Aún no sé el qué pero seguro que se me ocurrirá algo ;)

En esta vida tiene que haber de todo.

No soy muy aficionada a este tipo de música, pero esta canción en concreto me ha llegado...

Unas veces una persona te hace flotar, otras consigue que te arrastres de dolor por el suelo.

Y es que no alcanzo a entenderlo...Siempre dices que soy perfecta, que soy única, que soy maravillosa. Pero de repente incluyes a otra en mi percepción perfecta de relación, y todo se me estropea. Si tanto soy para ti ¿qué necesidad tienes de pensar en otra persona? No sé, me confunde...y me hace pensar que siempre habrá otras mejores que yo y que en un abrir y cerrar de ojos puedes dejar de verme como me ves hasta ahora. Me da miedo, me asusta, me aterra, me horroriza, me ¡todo!. ¿No lo comprendes? Sin ti no hay mí, y si haces eso consigues que no olvide las palabras dichas jamás y me sienta como un auténtico excremento. Me he caído de la nube en la que flotaba, me he dado contra el suelo y ahora me desangro lentamente...viendo como mi alma y mis ganas de levantarme se desvanecen poco a poco en la nada.

Siento como a mi corazón se le acaba de abrir una brecha...

No se qué pensar, qué decir, cómo actuar...

Pequeño (L)

Por esos besos que se quedan a medio camino.